<<Миндаль Дом>> орбитально позитивный форум

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Мяу-Мяф-Мяушечки!

Сообщений 451 страница 480 из 982

451

Всем здрассти! http://s15.rimg.info/6c6aa7a4c753248a3b96234dfe3c3bb0.gif

Спасибо за поздравления! http://s20.rimg.info/08a3f93a2e8e3d2eeb53fbd21c253047.gif

0

452

netka написал(а):

Всем здрассти!

Спасибо за поздравления!

Добрый вечер!!! И с праздником!!! http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/186/47186321_4b0ca53cd984.gif

0

453

Всем привет!!   http://animashki2010.ucoz.ru/_ph/44/2/132501021.gif  С началом весны и днем кошек!!!!

http://s2.uploads.ru/ovCdr.gif

http://s3.uploads.ru/nw0hY.jpg

0

454

От Жужи.
Контроллер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик..
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
http://s1.uploads.ru/i/h7wBP.gif

0

455

От Галии..

От Галии

АБЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПЫСКА.

1. 18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".
2. 18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками.
3. 21 января я не вышел на работу потому что плохо себя чувствовал, так как был на дне рождения. Прошу этот день считать донорским
4. 25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.
5. 26 января я не вышел на работу потому, что думал, что вышел.
6. 27 ноября с. г. не была на работе, ввиду того, что не отпустил муж - ревновал на вторую смену.
7. 27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж).
8. 27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.
9. 28 декабря возле общежития я оскорбил женщину. Забрали в милицию. 29-го отпустили, сказали, чтобы извинился. Последующую неделю искал женщину, извинялся, поэтому на работу не ходил.
10. 28 июля не была на работе, потому что была на свадьбе свидетелем, а по закону она утром приносит молодой завтрак.
11. 3 января прогулял потому, что разводился с женой и тут же познакомился с другой. Так незаметно время и прошло.
12. В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.
13. В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.
14. Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного, сдуру зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил. Прошу мой прогул считать результатом неправильного прогноза.
15. Во вторник по дороге на работу меня прихватил, извините за откровенность, жидкий стул. С ним я не слазил с толчка до пятницы, чем и подвел трудовую дисциплину.
16. Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске.
17. Вчера я не вышел на работу из-за праздничного настроения души. Пришлось с утра ехать на вокзал и посадить лично тещу на поезд, чтобы случайно не передумала, старая кляча.
18. Вчера я не вышел на работу по причине укушения ноги соседским кобелем породистой биографии.
19. Вчера я не вышел на работу, в связи с получением премии ошибочного появления.
20. Даю настоящее объяснение в том, что я не работал 26 числа ввиду того, что мой возраст 25 лет - почти преклонный. Я был вынужден идти свататься для приобретения жены!
21. Купила "Зубровку". Начала с хвоста и уперлась в землю рогами. Вот и ни с места. Прогуляла. А на завтра купила Мужика с топором - "Стрелецкую". Утром он встал и не пустил меня из дому.
22. Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым.
23. Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов пронесло.
24. На воскреснике я трудился с такой силой, что провалился в подвал, а потом похмелился и в понедельник на работу не вышел.
25. На работу не вышел по очень простой причине: я поспорил на сорок наперстков водки, а выпил сорок три, чем нанес ущерб производству и себе.
26. На работу я вышел, но не пришел, так как в дороге не сдержал позывов поносного содержания и, стыдно сказать, обделался прямо в штаны. Пришлось вернуться домой для застирывания. С таким животом повторно отправляться на работу было просто стыдно, да и штанов других у меня не было для работы.
27. Не была на работе 14.02.2000 г. по причине, в которой мне трудно признаться. Прошу простить инкогнито.
28. Не вышел на работу по поводу пьянки, но я не виноват. После первого сеанса уколов от алкоголя я решил узнать, правда ли, что организм не примет спиртного? А он принял.
29. Не вышел я на работу по следующей причине: ожидалось столкновение солнца с кометой, и я находился на наблюдательном пункте.
30. Не присутствовал на работе 13.08.2000 года, так как в очередной раз ко мне вернулась сбежавшая было жена. Всякий раз, когда она возвращается ко мне после побегов от меня, нам дня три уже не до работы - поесть некогда бывает.
31. Неделю моего прогула прошу считать неделей отпуска по уходу за ребенком, так как я расходился с женой и прощался с ребенком.
32. О каком прогуле может идти речь, когда ко мне в гости нагрянули дальние родственники с пьяной ориентацией.
33. Отсутствовал на работе из-за присутствия в милиции в качестве необоснованно задержанного.
34. Первые два дня я прогулял, потому что теща выиграла "Москвич" - отмечали, а потом две недели пил с горя, что не я выиграл.
35. По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в свой погреб, где натолкнулся на флягу, покушал. Что-то наподобие хмельного, принял несколько кружек, я потерял сознание, после, когда пришел в себя, я обратно повторил, и меня как кто рукой сшиб. Я и повторял, пока содержимое кончилось в фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после обеда собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а 18-го в ночь вышел на дежурство. Прошу учесть мое положение, это не по моей причине.
36. По пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по шапке, что привело к частичной потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной.
37. По факту двух прогулов поясняю: в понедельник я утром пьяный был избит женой, поэтому не был на работе, зализывал раны, во вторник бил жену.
38. Подавился водкой, чуть не умер, спасли в больнице без предоставления нетрудоспособности, посчитали бытовой травмой.

0

456

От Галии..

АБЯСНИТЕЛЬНЫЕ. Продолжение.

1. После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.
2. Причиной недельного отсутствия на работе явилось кулачное поведение супруга, с диагнозом офонарения обоих глаз, к сожалению, моих.
3. Прогул совершил из-за психической травмы, узнав о возможной измене жены, как сообщила мне соседка, наблюдавшая за приходом в нашу квартиру мужчины с нехорошими намерениями.
4. Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак.
5. Прошу мой прогул 7-го за прогул не считать, так как я поссорился с женой и 8 марта отпраздновал 7-го из-за чувства собственного достоинства.
6. С 26-го июня и до половины июля с. г. я уезжала в любовную командировку без предупреждения, так как надеялась застать своего мужа, находящегося в длительной командировке в другом городе, на горяченьком. Поэтому на работе отсутствовала, думаю, по уважительной причине: семьи у нас еще никто не отменял
7. Совершил первый в своей жизни последний прогул.
8. Три дня я не выходил на работу по причине затопляемости меня верхним соседом с прохудившимся унитазом.
9. У меня язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена.
10. Я 3 июля 1981 г. не была на работе, так как приезжали сваты, пропивали дочь.
11. Я был крайне возмущен тем, что выпущенный заводом и проданный мне телевизор со знаком качества и гарантией в два года вышел из строя дважды в течение двух месяцев незначительной работы. На этой почве у меня произошло нервное расстройство. Вечером я пошел в соседний магазин, купил две бутылки вина "Осенний сад" и выпил за ужином и после ужина. Качество вина, видимо, оказалось такое же, как и телевизора. 27 и 28 я не смог выйти на работу, так как сильно болел.
12. Я не была на работе с 11 по 13 мая ввиду того, что вышла замуж. Впредь того не повторится.
13. Я не вышел на работу в ночную смену потому, что к моей жене приехал старый муж, и я их ревновал. Я хорошо напоил этого старого муженька, мы с ним поцеловались, и в благодарность за три бутылки водки и четыре пива он меня заверил, что больше не приедет, потому что лучшая жена - водка. Поэтому мои опоздания больше не повторятся.
14. Я не вышел на работу из-за своей любознательности. После первого сеанса уколов от алкоголя очень хотел узнать - правда ли, что организм спиртного не примет? А он взял и принял.
15. Я не вышел на работу, потому что жена по случаю дня моего рождения упала с печки
16. Я отсутствовал на работе 6, 7, 8 октября, так как находился в состоянии совершенного оцепенения от удивления, что прогулял работу 5 октября.
17. Я прогулял 21 - 22 - 23 мая ввиду пьянки, так как не успел пропить аванс быстро, в чем и объясняюсь.
18. Я, Акулов М. О., не вышел на работу 10.01.1983 г., так как осерчал на начальство, что оно не поздравило меня с днем рождения.
19. Я, Базанов П. О., не вышел на работу в связи с тем, что моя жена ошибочно справила мой день рождения на один месяц раньше. Помешать ей я не смог.
20. Я, Власова Т. К., объясняю вам, что с 30 декабря и по 4 января не вышла на работу ввиду того, что вышла замуж и не помню, как это получилось, вот и всё.
21. Я, Гуськов Я. О., не явился 17.01.01 г. на работу, так как меня насильно втянули в пьянку до умопомрачения и не отпускали даже к жене, чтобы она не беспокоилась насчет моей жизни.
22. Я, Дорофеев С.П., отсутствовал на работе и у себя дома (спросите у жены, если не верите!) по уважительной причине, встретив первую школьную любовь, где и задержался на несколько дней, будучи на крепком взводе по причине радости.
23. Я, Дубовенко Сергей Ильич, не явился на работу с 13-го по 17-е октября, все эти дни пробуя жениться, только из этого ничего не получилось и в этот раз. Прошу считать сейчас и на будущее мои пробы уважительной причиной.
24. Я, Игнатов, на работу не выходил потому, что покрасил усы, но, переборщив, 26 и 27 декабря отмывал их спиртом, в результате чего наглотался и проспал.
25. Я, Курчатов Т. В., 20 февраля 1987 г. не был на работе в связи с отдыхом организма.
26. Я, Петров Т. Г., 20.03.87 г. не вышел на работу, так как был на свадьбе своей супруги.
27. Я, Писарев В. П., не был на работе 31.08 и 01.09 в связи с тем, что накануне просматривал передачу 120 минут с участием Чумака. Я поставил стакан с водопроводной водой у экрана телевизора и прилег отдохнуть. Проснулся лишь в воскресенье 3.09. Считаю, что в прогулах виноват Чумак.
28. Я, Сергеев, не был на работе, так как в выходной поехал навестить больного друга. А он, оказывается, не болел, и мы на радостях выпили. А потом я уже ничего не помню.
29. Я, Трушкина Н., не выходила на работу, потому что вышла замуж, правда, причина неважная, но больше этого не будет.
30. Я, Фокин И. Я., совершил прогул. Я проснулся утром в 9 час. и на работу идти было бесполезно. В этом прогуле виноват отчасти будильник, которого я завел, но который не соизволил меня разбудить. К будильнику принял меры.
31. Я, Харламов Б. Н., не вышел на работу 16 марта ввиду того, что моя физиономия не совпадала с физиономией на пропуске, поэтому я решил не пойти на работу, потому что охрана бюро пропусков могла меня не опознать.
32. Я, Хорьков Б.П., не был на работе два дня ввиду того, что у меня завелись деньги. Еле вывел.
33. Я, Чуденко В. О., перепутал с утра работу и пришел на свое прежнее место, а не на настоящее, что случилось из-за частых перемен рабочих мест, но не из-за того, о чем вы могли подумать.

0

457

От Галии.

Соседа Сидоркина я ударил кулаком по глазу по причине его обнаженного вида в моей кровати с раскрасневшейся супругой, кстати, тоже моей.

Проверяющие выглядели настолько шаромыжно - ботинки грязные и вообще, что никто не мог и подумать, что они из ОБХСС. Девочки на раздаче на них посмотрели и, подумав, что они - никто, поступили с ними, как с остальными - недолили и все такое прочее. (Из объяснительной зав. столовой).

С Романом я познакомилась на работе, где незаметно мы стали участниками бурного романа, оборванного случайной беременностью на самом интересном месте.

С 26-го июня и до половины июля сего года я уезжала в любовную командировку без предупреждения, так как надеялась застать своего мужа, находящегося в длительной командировке в другом городе, на горяченьком. Поэтому на работе отсутствовала, думаю, по уважительной причине: семьи у нас еще никто не отменял.

Оскорблять ее - я не оскорбляла! Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата.

Сначала мы охотились за кабаном, а после привала он понял, что нас можно брать голыми клыками, и начал охотиться на нас.

Первые два дня я прогулял, потому что теща выиграла "Москвич" - отмечали, а потом две недели пил с горя, что не я выиграл.

Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности...

По дороге на работу я зашел в палатку за сигаретами, где меня угостили стаканом водки и ошибочным сотрясением мозга незначительной степени.
Свинаркой работаю пять лет. За мной закреплено двенадцать свиноматок и один делопроизводитель.

По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в свой погреб, где натолкнулся на флягу, покушал. Что-то наподобие хмельного, принял несколько кружек, я потерял сознание, после, когда пришел в себя, я обратно повторил, и меня как кто рукой сшиб. Я и повторял, пока содержимое кончилось в фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после обеда собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а 18-го в ночь вышел на дежурство. Прошу учесть мое положение, это не по моей причине.

С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь.

По просьбе кондуктора я вжался друг в друга, которым со всех сторон оказались женщины, и позволил себе пошарить рукой, высвобождая ее из мягкого пленения, а меня неправильно поняли и смазали по физиономии сеткой с овощами.

Самогон я изготовлял для себя, так как я инфарктник и кроме самогона пить ничего не могу.

Под моим взглядом стекло в окне директорского кабинета треснуло и рассыпалось на мелкие части. Может быть я скрытый экстрасенс? (Из объяснительной школьника).

С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.

Подойдя к двери квартиры после работы, я услышал внутри мужской голос. Ворвавшись в комнату, я нанес тяжелые побои типу в шляпе, который, к счастью, оказался двоюродным братом моей супруги.

После безрезультатного поиска туалета я прикинулся дворнягой возле березки, где и справил малую нужду, не заметив дежурного милиционера.

После длительного воздержания от спиртного меня с первой же рюмки потянуло от станка до женского пола технического отдела.

Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио.

После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.

После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом.

После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.

После двух стаканов спирта я нормально работал на станке. Но мастеру цеха этого оказалось мало, и он опозорил меня выговором повышенного звучания.

Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.

После случайного обварения супом своего интимного места, я слегка залил горе вином до белой горячки.
Покупателя Иванова я обсчитала на три рубля с копейками ввиду отсутствия разменной наличности в кассе, а не ради обогащения из его тощего кошелька.

Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?

После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа.

При контрольной закупке я обсчитала двух шахтеров на 9 копеек. Впредь постараюсь с ними не встречаться. (Из объяснительной записки продавца).

Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию, и меня увезли на пятнадцать суток.

Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.

Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.

Совершил первый в своей жизни последний прогул.

Прогул совершил из-за психической травмы, узнав о возможной измене жены, как сообщила мне соседка, наблюдавшая за приходом в нашу квартиру мужчины с нехорошими намерениями.

Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак.

Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.

С Игнатенко мы встретились морда к морде в глухом переулке, не успев испугаться друг друга, и сразу набросились он на меня, я на него с целью расквитаться за все прошлые обиды наличными синяками.

Прошу мой прогул 7-го за прогул не считать, так как я поссорился с женой и 8 марта отпраздновал 7-го из-за чувства собственного достоинства.

Редкая телка не взбрыкивает накануне тесного знакомства с противоположным полом - бугаем-производителем.

По существу дела помню, что я на работе был выпивши. А выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату: окончил платить алименты.

С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.

По пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по шапке, что привело к частичной потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной.

0

458

http://s019.radikal.ru/i601/1303/f7/f59544141e38.jpg

0

459

Таинственные секреты женской загадочности

Древний свод правил, составленный женщинами для женщин для того, чтобы мужчины сходили с ума, пытаясь понять, что, собственно говоря, происходит.

«Сестра наша! Так как есть мы, Женщины, и есть они, Мужчины, то мы должны как следует постараться, чтобы им жизнь не казалась ни мёдом, ни халвой. Ни арахисом. Поэтому в год 4567-й до сотворения мира мы, древние женщины, собрались тут и, как следует накурившись лаврового листа, создали этот Кодекс. Он будет передаваться из уст в уста, от матери к дочери, из поколения в поколение. Исполняй эти правила, и все окружающие тебя мужчины будут смотреть на тебя как на высшее и загадочное существо, с которым нужно обращаться очень бережно и осторожно, иначе будет себе дороже. Так мы их и победим. И да, сестра, не забивай себе голову, пытаясь понять, чем объясняются эти правила. Ничем они не объясняются – просто тысячи лет назад лавровый лист был куда крепче,чем в твое бездарное время... Просто делай, как мы, и будет тебе счастье.

http://www.maximonline.ru/images/th/100/18/18464-Nzk4NDRjYzEyMg.jpg

► Если у тебя красивые ноги, носи самые крошечные мини-юбки на свете, чтобы все могли видеть эту красотищу. И обязательно приходи в ярость, если увидишь, что какое-нибудь похотливое животное на них уставилось. (То же касается груди, живота, попы, локтей… да чего угодно!)

► Научись как следует визжать при виде мышей, пауков и Брэда Пита.

► Встречаясь с мужчиной невысокого роста, всегда надевай туфли на самых громадных каблуках, какие у тебя есть. С долговязыми же типами лучше всего встречаться в шлепанцах – пусть сразу учатся гнуть шею.

► Всегда опаздывать на свидание. Чем больше опоздание, тем лучше. Идеально – вообще не прийти.

► Если все-таки решила прийти, то появляйся на месте встречи не одна, а с самой болтливой и страшненькой из подружек. Рассердись, если он не окажет ей должного внимания. Если окажет – рассердись еще больше.

► Неприличные шутки приличным девушкам не нравятся, а приличные – все ужасно скучные. Но, разумеется, парень на первом свидании обязан заставить тебя смеяться.

► Если он дал тебе порулить свою машину, неожиданно сдай задом и оторви ему бампер. Хороший тон требует, чтобы багажник был тоже помят. Пока он ходит вокруг транспорта с ошалелым видом, улыбайся милой шаловливой улыбкой.

http://www.maximonline.ru/images/th/100/18/18465-MDRlYjQwNGI1Ng.jpg

► Собираясь на свидание, надевай на себя как можно более неудобную одежду, которая будет мяться, сползать, заворачиваться, давить, соскальзывать, рваться и терять каблуки. Переживай по этому поводу непрестанно. Разговаривай со спутником обиженно, как будто это он во всем виноват. Пусть с самого начала знает, что это он нам все портит!

► В ресторане заказывай самые дорогие блюда, при виде цен на которые у твоего парня явственно подрагивают скулы. Но ничего из принесенного не ешь: ты на диете.

► Разговаривай с ним, не глядя ему в глаза. Уставься в точку, расположенную как раз посередине его бровей. Стараясь перехватить твой взгляд, он изрядно окосеет. Другой способ – смотреть на мочку его уха. Так он будет постоянно оборачиваться, пытаясь понять, что такого важного происходит у него за спиной. Воспаление мышц натруженной шеи на следующий день заставить его вспоминать тебя вновь и вновь.

► Не позволяй ему целовать себя на первом свидании. Даже если четко решила на втором с ним переспать. Пусть это будет для него сюрпризом.

► Если вы добрались до постели, разделись и страстно целуетесь, а в этот момент он спросит тебя, хочешь ли ты секса, скажи: «Я так не могу!» Если хватит сил – встань, оденься и уйди. Пусть учиться быть самостоятельным мужчиной, который сам принимает решения.

http://www.maximonline.ru/images/th/100/18/18468-MGM3ZDYzZTMwZA.jpg

► Так как ты очень любишь цветы, то тебе нравится, чтобы их срывали, срезали и выкорчевывали, а трупы приносили тебе домой.

► Обязательно расспроси его о том, сколько у него было до тебя женщин. Потребуй перечислить имена, размеры, основные детали биографии. Если он молчит, скажи, что он – ненадежное трепло. Если он помнит всех своих дам по позывным и экстерьеру, надуйся на то, что он по-прежнему к ним ко всем неравнодушен. Если он всех не помнит, поразись, до чего бездушными и черствыми эгоистами бывают мужчины. Если он девственник, встань и уйди. Зачем тебе мужчина, который больше никому не был нужен? К тому же с девственниками в постели столько бестолковой возни…

► Носи с собой в сумочке бигуди, коньки, пакетики с проращенным овсом, кусочки засушенных крокодилов, бейсбольные биты, книжки про детей-даунов, ириски. Периодически позволяй ему туда заглядывать, чтобы смотрел и проникался своей скучной приземленностью.

► Если он весел, спокоен и доволен, это неправильно. В этот момент лучше всего вдруг сесть неподвижно и замолчать. Когда он спросит, что с тобой случилось, сделать трагическое лицо и сказать: «Ничего, все в порядке!» Когда он начнет настойчиво допытываться: «Да что происходит? Объясни!» – ответь: «Какой смысл что-то объяснять человеку, который сам ничего не понимает?»

► Смейся, когда тебе стыдно; улыбайся, когда тебе скучно; плачь, когда тебе весело.

► Не забудь, что твои эрогенные зоны – это не неподвижные континенты, а блуждающие по всему телу айсберги. Сегодня они здесь, а завтра – там, сегодня на шее, а завтра – в пятке… Пусть ищет. И без карт, компасов и наводящих подсказок. Сам, все сам!!!

http://www.maximonline.ru/images/th/100/18/18471-OGFjYzA4ZDBlOA.jpg

► На два из его трех вопросов, о чем бы они ни были («Где ты учишься?», «Хочешь еще сока?», «Ты не видела, куда я засунул свою бритву?») не отвечай ничего, а только хлопай ресницами и загадочно улыбайся.

► Не забудь рассказать, что тебе нравятся коротко стриженные, не слишком красивые мужчины, не помешанные на уходе за собой и безразличные к внешнему виду. Потому что мужчина должен быть мужчиной, а не дешевым пижоном! Рассказав все это, сбеги от него с длинноволосым красавчиком, упакованным в «Prada».

► Вой и бейся в судорогах, когда у тебя нет оргазма. Лежи неподвижно и молча, когда он вдруг каким-то чудом случился.

► После безумного, развратного секса с использованием вибраторов, гинекологических зеркал и кондитерских шприцев встань побродить по комнате. Если он случайно поглядит в твою сторону, начни визжать: «Не смей подглядывать!» – и пытайся прикрыть наготу пепельницей.

► Если мужчина не исполняет всех твоих желаний, не общайся с ним: он тебя не любит. Если он исполняет все твои желания, не общайся с ним: он тряпка.

► Если ты уже не знаешь, чем его еще удивить, потому что он, кажется, уже ко всему привык и со всем смирился, поиграй с ним в игру «Правда я потолстела?» Задай ему этот вопрос сто раз за сутки. Когда он будет говорить, что ты не потолстела, обвиняй его в том, что он врет и ему на тебя наплевать. Если же он купится и скажет, что да, ты, пожалуй, набрала, пару сотен граммов, – закати чудовищный скандал. Всласть порыдай. Заставь его измерить тебя портновским метром и штангенциркулем. Пусть попросит прощения за свои грубые, жестокие и не правдивые слова. В следующий раз вы сыграете в «Посмотри, а у меня есть целлюлит?»

► Люби кошек. Да, это тупые, царапающиеся, линяющие, вопящие и воняющие как сто чертей бесполезные твари. Люби их всем сердцем!

http://www.maximonline.ru/images/th/100/18/18470-NTI0MDkyMzI2OA.jpg

И да прибудет с тобой Сила!

Текст: Тата Олейник
Иллюстрации: Николай Панин
maximonline

0

460

netka написал(а):

Если все-таки решила прийти, то появляйся на месте встречи не одна, а с самой болтливой и страшненькой из подружек


а ещё лучше - с другом! отличная проверка на вшивость! http://s19.rimg.info/4338171a19ab16f1fafb42c3b54431da.gif

netka написал(а):

Если он дал тебе порулить свою машину, неожиданно сдай задом и оторви ему бампер


"оно само" http://s17.rimg.info/697dd3fc3b9b62016cacbfb86f300330.gif

netka написал(а):

чтобы смотрел и проникался своей скучной приземленностью.

netka написал(а):

«Какой смысл что-то объяснять человеку, который сам ничего не понимает?»

http://s18.rimg.info/7694b8656d0d8fdd1cb1dd22ed248ac6.gif

netka написал(а):

поиграй с ним в игру «Правда я потолстела?»

http://s14.rimg.info/2ae85a60f2b69428da6c7a45109dd198.gif

Отредактировано netka (04.03.2013 12:56)

0

461

http://img11.nnm.ru/1/1/2/7/c/8e2b53e865bef031a6f3f6dea6b_prev.jpg

0

462

http://img11.nnm.ru/7/6/7/6/b/9bd6da667791815beeaa994a75d.jpg

0

463

http://img11.nnm.ru/f/2/c/c/4/7d8f39eac9ffb13387f4789cfe4_prev.jpg

0

464

http://img11.nnm.ru/9/2/3/3/2/077d2f3fa70214c38b8f8109afb_prev.jpg

0

465

http://de.trinixy.ru/pics4/20110304/kotomatrix_18.jpg

0

466

http://i075.radikal.ru/1003/10/f04fd005549b.gif

0

467

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2009-04/thumbs/1239793534_vn.jpg

0

468

http://img.videla.ru/kotomatrix11/11.jpg

0

469

http://www.libo.ru/uploads/posts/2009-12/1261565689_1261242327-prikolnye-koshaki-21.jpg

0

470

http://cs11127.userapi.com/u156313755/-14/x_2e71b3f1.jpg
http://s1.uploads.ru/i/h7wBP.gif

0

471

http://galinataravkova.ucoz.ru/_pu/8/s91793166.jpg

0

472

http://krabov.net/uploads/posts/2012-11/1353647658_30.jpg

0

473

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2012/08/13/kotomatritsa_Zn.jpg

0

474

http://romantic-online.com/uploads/images/3/c/8/8/229/f57dc1c80f.jpg

0

475

http://de.trinixy.ru/pics3/20081230/kotomatrix_25.jpg

0

476

http://s019.radikal.ru/i611/1303/45/8690b55fa9e2.gif

0

477

http://3.firepic.org/3/images/2013-03/05/j6rh6keirm5m.jpg

0

478

Клаша написал(а):

Сегодня 16:45

какой культурный котик!  http://s2.uploads.ru/l87ce.gif

0

479

http://s59.radikal.ru/i163/1303/c6/59517c4ba939.jpg

0

480

Клаша
***Настя***
Спасибо за кисок прикольных!!!
Всех с праздником!!! Счастья вам, девушки!!!
http://2.firepic.org/2/images/2013-03/07/hexifege58ah.jpg

0