Ааааааааа [взломанный сайт]  [взломанный сайт]  [взломанный сайт]  [взломанный сайт]  [взломанный сайт]

🌀Три дня с женой ломали голову "Чем заняться в выходные?". Выручил 5-летний сынуля. Принес из садика кишечную инфекцию. Просрали все выходные!!!

🌀У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн.
Но я не расстраиваюсь, потому что сука все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяяяя...

🌀Купила гель для ног "ЛОШАДИНАЯ СИЛА" — два дня не могла домой попасть… проскакивала...

🌀Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным

🌀— Я поклонница здорового питания!
— Милая, но ты жрешь все подряд!
— Разве не здорово??

🌀Душе моей неймется, нет покоя... Тo брeжу шaшлыком, то xочется на море...

🌀— Во сколько ты будешь дома?
— Пора бы уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

🌀Арбуз — замечательная еда: и наелся, и напился, и умылся и уссался.

🌀Если женщина сильно обижена... она все равно скажет: « Все нормально»... Но с таким выражением лица, что всё... ты проклят!!!
🌀Мне всегда говорят: "Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!". Вот я и думаю, может, я не на той улице живу?
🌀— Первую неделю отпуска буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
🌶
- Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
- Минутой молчания!
🌶
Маленького Изю спросили:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился...
🌶
Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
-  У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!
🌶
- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
🌶
— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
🌶
— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.
🌶
— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка
спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!
🌶
— Сема, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?
🌶
— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не
привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так
машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить...

Информация для тех, кому "коньяк нельзя":😉 О водке или хорошо, или не пей.

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключе ния всегда разные!

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
???...
- Литр водки!

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс…

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает… он увидел веник и навзрыд говорит:
— Родная… не улетай… это последний раз!!!

[взломанный сайт]

  [взломанный сайт]

Недоразумения

Посылочка
  [взломанный сайт]